Desahogar tus frustraciones puede hacer que tus amigos te quieran más, si lo haces bien

Desahogarse con un amigo sobre las frustraciones que uno siente no es necesariamente catártico, pero puede hacer que el amigo con el que uno está hablando nos quiera y nos trate mejor, afirman los psicólogos de la UCLA. Sus experimentos demuestran que, en determinadas circunstancias, puede ser una forma eficaz de competencia que hace que los oyentes se sientan más cercanos a la persona que se desahoga y les agrade menos la víctima.

Sin embargo, no fue así cuando los amigos de las personas menospreciaron abiertamente a los demás. Los verdaderos beneficios de desahogarse, concluyen los investigadores, son el fortalecimiento de los vínculos que pueden dar resultados en el futuro, y la mejora de la salud y la felicidad de las personas que son queridas por sus amigos.

«Desde los años 50 sabemos que la explicación de la catarsis freudiana para el desahogo es errónea. Desahogarse puede hacernos sentir bien, pero desahogarnos no reduce de manera fiable la ira y, a veces, incluso la amplifica», afirmó la autora principal, Jaimie Krems, profesora adjunta de psicología en la UCLA. «No teníamos una buena explicación de lo que el desahogo hace por nosotros. Por eso, pusimos a prueba una novedosa perspectiva de alianza del desahogo: según ciertos parámetros, el desahogo puede hacer que las personas con las que nos desahogamos nos apoyen más que aquellas con las que nos desahogamos».

La mayoría de las investigaciones sobre las relaciones íntimas se han centrado en las parejas románticas. Sin embargo, especialmente para los jóvenes, la amistad desempeña algunos de los papeles que tradicionalmente se han encontrado en las relaciones románticas; el director general de servicios sanitarios de Estados Unidos también ha hablado de la «epidemia de la soledad». Los investigadores afirman que es necesario comprender mejor la amistad, incluido el modo en que las personas pueden «competir» para lograr que sus amigos les caigan mejor que a otros amigos.

«Aunque la gente admite que compite por el tiempo y el afecto limitados de sus parejas, parece menos dispuesta a admitir que compite por los amigos», dijo Krems. «Pero si ser relativamente más querido significa recibir un mayor apoyo de los amigos, entonces deberíamos esperar cierta competencia entre amigos, nos guste o no que exista».

En un artículo publicado en Evolución y comportamiento humanoKrems y sus colegas de la Universidad Estatal de Oklahoma y el Hamilton College pidieron a los participantes que escucharan a un amigo desahogarse, chismorrear o menospreciar a un amigo en común. Aunque las viñetas variaban según los experimentos, los participantes solían empezar diciéndoles: «Estoy tan frustrado y dolido en este momento…» antes de desahogarse sobre un amigo en común que les había cancelado la cita en el último minuto.

En la condición de derogación, esta misma queja fue precedida por: «Estoy tan frustrado y enojado ahora mismo…» En otras condiciones, el participante escuchó al orador chismorrear sobre cenar con el amigo en común o desahogarse sobre los problemas del orador con el auto.

Después de leer la viñeta, los participantes calificaron sus sentimientos sobre el orador y el destinatario en una escala móvil de 11 puntos. Los participantes que escucharon a la gente desahogarse porque un amigo les había cancelado una cita preferían al orador que al destinatario. No fue así cuando los oradores menospreciaron al destinatario por el mismo comportamiento, compartieron chismes neutrales sobre los destinatarios o se desahogaron sobre sus problemas con el coche.

En otro experimento, los participantes escucharon a sus amigos desahogarse o menospreciar a la víctima y se les pidió que dividieran un bote de billetes de lotería entre el hablante y la víctima. Los participantes dieron más billetes al hablante que al víctima, pero solo en la condición de desahogarse, no en la de menospreciar.

Sin embargo, en otro experimento, la descarga de información resultó contraproducente. Cuando los investigadores insinuaron que la persona que se desahogaba tenía una rivalidad secreta con el amigo en cuestión, los participantes ya no simpatizaban más con esa persona que con el amigo en cuestión.

Los resultados muestran que el desahogo hace que el hablante sea más agradable solo cuando los oyentes no perciben que el hablante tenga intenciones agresivas hacia el destinatario. Esto sugiere que el desahogo podría ser una herramienta eficaz de competencia por el afecto de los oyentes precisamente porque no se reconoce fácilmente como tal.

Los beneficios de ser relativamente más querido por los amigos pueden incluir el recibir un trato preferencial, como en el ejemplo del boleto mencionado anteriormente, pero también podrían tener efectos menos tangibles. Por ejemplo, los amigos se asocian con una mejor movilidad económica, salud, bienestar y longevidad.

Los investigadores enfatizan que ninguna de estas competencias tiene que ser consciente, y otros académicos han sugerido que estas tácticas podrían funcionar mejor si nos engañamos a nosotros mismos creyendo que no estamos compitiendo. Si no creemos que lo hacemos para ser agresivos, los demás podrían tener menos probabilidades de darse cuenta de que estamos participando en lo que podría ser un acto de agresión.

Los investigadores también destacan las formas en que el desahogo puede fallar, como cuando quienes lo hacen son percibidos como agresivos, eligen el tema equivocado para desahogarse o eligen a la persona equivocada con quien desahogarse. El hecho de que el desahogo funcione sugiere, dicen, que las personas pueden ser profundamente (si no conscientemente) estratégicas sobre lo que desahogan y con quién.

«La gente se siente muy sola en estos momentos, y eso nos presiona aún más como investigadores para que seamos honestos sobre cómo funciona la amistad», dijo Krems. «Por mucho que queramos que sea todo unicornios y arcoíris, a veces es más como un koala: tierno pero también feroz».