Si eres australiano, no puedes pretender que no hay un poco de bogan en ti. Yo diría que hay un poco de bogan en todos nosotros.
Siento que estoy bastante bien versado para hablar sobre el tema de ser un bogan. Crecí en la costa sur de Nueva Gales del Sur, un lugar donde los shorts de baño se consideran algo que puedes usar para la graduación de la escuela secundaria de tu hijo y, si eres hombre, usar una camisa es opcional en el supermercado.
Definitivamente soy un bogan.
No importa lo complicado que se haya vuelto mi pedido de café desde que me mudé a Sydney, todavía usaré mi pijama para ir al supermercado y siempre puedo beber bourbon y Coca-Cola sin inmutarme.
Quiero aclarar que ser un bogan no es algo malo. De hecho, creo que es entrañable y probablemente significa que sabes cómo cambiar un neumático.
Entonces, si lees esta lista y piensas, “ese soy yo”, solo debes saber, ese también soy yo, y no hay nada de malo en ser un bogan… siempre y cuando tengas sentido del humor al respecto.
1. Te hiciste un tatuaje en Bali
Vamos, todos sabemos que eres un bogan si te ha llegado la inspiración para hacerte un tatuaje después de un largo día regateando buenas ofertas por DVD piratas.
Puntos extra si el tatuaje está en un idioma que no puedes leer, si es una oda a una pareja actual o una palabra genérica que has decidido que tiene un significado más profundo como «respirar» o «confiar».
«Elegí la confianza como tatuaje porque solo necesitas recordar algunas veces respirar hondo y sentir la confianza que tienes en ti mismo», es decir, estoy pasando por una ruptura, soy maníaco y busco significado en todo.
El bacalao, los tatuajes de la Cruz del Sur y tratar tu cuerpo como una placa conmemorativa también te convierten en un bogan.
Aún así, si tu cuerpo está cubierto de tatuajes en honor a tus amigos que han muerto, eres un bogan sentimental y, francamente, un amor.
2. Siempre pides pollo con miel en un restaurante chino
Sabes que eres un bogan si tu pedido en un restaurante chino se ha mantenido igual desde la infancia.
Estoy hablando de pollo satay, cerdo agridulce, pollo con miel, arroz frito, rollitos de primavera y acompañado con unas galletas saladas de gambas. Tal vez, un chow mein con fideos crujientes si te sientes peligroso y estás listo para probar cosas nuevas.
Esto es precisamente lo que pide mi familia cuando nos reunimos, y estoy seguro de que solo los blancos de clase media tienen el paladar exacto para apreciar y adorar este pedido.
3. Sabes el número de tu pub local
Si sabes el número de tu pub local y lo llamas porque quieres contactar a un miembro de la familia que pasa sus tardes tomando unos cuantos fríos y es terrible para revisar su teléfono móvil, bueno, sí, eres un bogan.
Eres claramente un bogan de una dinastía familiar de bogans. Probablemente una mujer bogan que está tratando de ponerse en contacto con su padre.
¡Todos hemos estado allí! O tal vez no lo has hecho y eres de una familia ‘elegante’, bueno, no puedes identificarte.
4. Si tienes una moto de agua pero no una casa
Si has decidido que tu amor por los deportes acuáticos es más importante que tu futuro financiero, cariño, eres un bogan.
Puntos extra si tu perfil de Tinder incluye fotos tuyas en tu moto de agua. Puntos extra, extra si estás sosteniendo una cerveza mientras estás sentado con aire de suficiencia en tu moto de agua.
Puntos extra, extra, extra si has comprado esta moto de agua cuando todavía debías dinero a la oficina de impuestos, porque eres un tradie que no ha hecho correctamente sus cálculos anuales.
5. Solo recibiste el pinchazo cuando te diste cuenta de que te habían prohibido la entrada al pub.
Tal vez estaba un poco nervioso por la vacuna Covid-19 y se involucró demasiado en creer las historias de las personas en los hilos de Reddit.
Tal vez incluso comenzaste a entrar en Facebook y advertir a tu familia y amigos que no lo entendieran.
Si luego hiciste un giro completo de 360 y aceptaste arremangarte una vez que descubriste que no podrías entrar a tu pub local… bueno, nena, eres un bogan.
Si su sistema de creencias no es rival para su profunda necesidad de beber unas cervezas con los chicos o las chicas, bueno, no hay nada más australiano que eso.
6. Cualquier diseño que tengas tiene un logo gigante.
Me refiero a los cinturones de Gucci, los bolsos con solapa de Channel, las riñoneras de Gucci y las bolsas marrones de Louis Vuitton que todos pensamos en secreto que son feas.
Sí, si sus productos de diseñador básicamente lo han convertido en una valla publicitaria ambulante para la marca, está en territorio bogan, y solo un producto de diseñador más sutil puede sacarlo de allí.
Puntos extra si pagaste tus productos de diseño en efectivo que escondes de la oficina de impuestos.
7. Nunca beberías una cerveza artesanal
Tienes opiniones muy sólidas sobre las cervezas artesanales, si alguien te ofrece una, se enterará de que las cervezas artesanales son solo para idiotas y que no hay nada de malo en una Tooheys o una VB.
No tienes idea de por qué la gente pagaría precios más altos por una cerveza que sabe a fruta.
La idea de que el mango se mezcle con una cerveza te tiene absolutamente fascinado.
8. Tratas los shorts de baño como shorts regulares
Si usas board shorts como shorts normales, sí, eres un bogan.
Puntos extra si combina estos pantalones cortos impermeables con una camisa abotonada o si los usa para un evento formal como la graduación de la escuela secundaria de su hijo o los 70 años de su abuela.
Honestamente, si solo usas pantalones cortos de playa por la noche, eso es suficiente para convertirte en un bogan.
9. Te vuelves salvaje cuando suena «Horses» de Daryl
Si escuchar la melodía de Daryl Braithwaite Caballos te saca de la sección de fumadores y te lleva a la pista de baile en cuatro segundos, eres un bogan.
Claramente un bogan con un gusto increíble porque quien no quiere gritar la letra, “así va a ser, cariño”, un gilipollas sin gusto, ese es quien.
